28 de setiembre de 2013

nosaer eht

una fecha. varios días. mismo sentimiento circular. saber, no saber, hacer, no hacer, pensar, dejar de hacerlo. Hablar, no hablar. dejar hacer, dejar pasar. pensar. pensar, escenas. momentos, risas, burlas. estrés. nervios. cosas nuevas, sorprendentes. mañana ya llegó. es 28. me esperan horas de descarga. te extraño. una mezcla de sensaciones terrible. siempre el grillito mental tirando para atrás, lágrimas que se asoman leeeeentamente y una canción que exterioriza todo, y ahora, para terminar el momento, el talón de aquiles.

Intentando descifrar qué está bien y qué está mal, buscás una señal.


11 de setiembre de 2013

Escondidas

Estabilidad. ¿Qué es lo estable? ¿De qué me sirve? ¿Para qué quiero ser estable y predecible si lo que me hace latir el corazón es eso, inesperado, latente?
El vacío se apoderó de mí, una vez más. Situaciones planteadas en mi cabeza se presentaban una, tras otra, tras otra. Lágrimas. Sé qué está mal y qué está bien. Encerrada, en ese lugar que me da paz. Escondida. Y los demás, ni lo intuyen siquiera. Mi cabeza viaja en muchos sentidos, una ciclotimia muy importante. Lágrimas, risas, estupidez. Tonterías. Como siempre. Un abrazo es tan necesario que asusta. Pero no estaba ahí para mí. Las expectativas son demasiado altas, entonces viene la decepción, seguro. No hay que esperar nada sino de uno mismo, aunque suene muy a frase hecha, para sorprenderse con los resultados.

No tengo nada que esperar de vos, ni de mí. Simplemente dejar fluir los hechos, y que no afecten. Pero... ¡no es tan fácil! Igualmente, ¿qué pierdo con intentarlo? Dicen, que las personas se cruzan en nuestra vida para enseñarnos algo. Todavía  no descubrí la enseñanza, pero ya lo haré.

Lo seguro, lo estable, lo que me da certeza, es lo que me mantiene segura. Sin embargo, siempre se intenta complicar un poco, sólo para sentirnos un poco más... vivos. Por suerte la certeza no se va de ahí, del lugar que tiene que ocupar.

Ahora solo restan dos elementos: tranquilidad y espontaneidad.

We'll see.

31 de agosto de 2013

Astonished

La rutina eneguece, apaga, entristece. Vuelve máquinas a las personas. Si, fue re gruesa la metáfora que utilicé recién, pero es absolutamente cierta, a mi modo de ver.
Le quita lo impredecible, lo fantástico, lo asombroso a la vida.
Uno se acuesta pensando en los problemas, en lo que no ha podido resolver, buscando una razón para sonreír antes de conciliar el sueño.
Hace conjeturas, de lo bueno que podría ser el día.
Planifica, para no dejarse absorber por el temor de lo incierto.
Pero, a veces, simplemente las cosas pasan, y lo más simple, alegra el día, alegra la rutina, y alegra lo que nos hace ser más o menos grises en determinados momentos.

Simplemente sorprendente.

22 de agosto de 2013

Al fin y al cabo era sentir y nada más.

Qué escribir. Qué escribir acá sin sentirme leída entre líneas.
No lo sé, mi vida está en transición, estoy pensando, haciendo, creando, imaginando.
Mi carrera, lo más lindo, lo que me da satisfacciones todos los días. El café diario, las risas, los chistes. Las clases interminables. Los amigos que siempre están ahí, cuando mi mente divaga por los lugares más raros estando en plena clase de, por ejemplo, Economía.

No sé, no sé qué será lo que pasará mañana, ni qué va a sentir mi corazón, seguro hay algunos guiños en mi vida que me esperan, sonriendo.
Como hoy, todo fue mejor de lo que esperaba.
En esos momentos en que no sé qué pensar, pienso de nuevo, y digo "la vida dirá".
La vida, siempre, hasta en el detalle más mínimo, me sorprende.

Siempre. Cada día, y las conexiones que existen en mi vida son de lo más pintorescas. Todo, se concatena. Hasta cuando yo no quiero verlo, lo niego, y me cierro a lo que la vida quiere comunicarme.
Drama. Alegría. Enojo.
Todo está mezclado. Tengo lo mejor de mí en mi interior, todo es cosa de pensar. Y sentir, porque es lo que hace que todo lo demás tenga sentido.

Escribo para escapar de mis pensamientos unidireccionales cuando estoy en mi lugar. En mis lugares. En mis certezas. En mis pensamientos más claros y directos. 
Sólo queda esperar, y ver qué depara el destino. Mientras, disfrutar del presente, mañana se verá.

15 de agosto de 2013

Loco

Por lo visto ni con "la casa en orden" la impulsividad se va. No, es algo re natural en mí. Mucho café para ser jueves, no me cayó mal esta vez. Mucho, mucho mucho hablé. Un jueves raro, un jueves largo, un jueves rendidor. Igual de exasperante que hable tanto.
Hasta hablo conmigo misma, como acá en el Blog. Sí, ya sé que a nadie le importa. Sí, sé que le hablo a la pared en muchas ocasiones. Pensar mucho no es bueno. La tranquilidad no me abandona, pero a veces, solo a veces quiero callarme y ¡no puedo! no sé, soy así, tengo eso como defecto/cualidad, en ese orden, porque hablo demasiado y me quiero callar, pero a la vez me permite ser auténtica y si me equivoco o hago bien, los efectos son inmediatos.

Sí, inmadura.
Sí, una niña.
Sí, insegura.
Sí, verborrágica.
Sí, quizás vos, persona desconocida sepas demasiado de mí a través de esto. ¿Pero cómo saber cómo soy realmente si a veces escondo lo que realmente soy?

12 de agosto de 2013

Y nada, eso.

Impulsividad, nunca me llevó a ningún lugar pensar en lo que podría causar hacer determinada acción. No, no me caracterizo por pensar demasiado las cosas, salvo cuando dejo que el hámster mental se sobrecargue, y estamos en problemas. Nunca se sabe qué va a pasar mañana, pero a mí me modifica el hoy. La posibilidad es lo que alimenta mi duda. Si la posibilidad es la que alimenta mi duda, entonces la certeza me transforma por completo. Saber con certeza tus movimientos, lo que piensa tu cerebro, con vueltas inesperadas, y el inesperado choque de nuestra rutina, me modificaría por completo. Pero no, no lo sé. Por eso estoy expectante, esperando el momento justo, esperando el impacto, esperando para saber qué hacer a continuación. Mi vida tenía una planificación tal que permitía poca libertad de acción. Y me dí cuenta que mis acciones dejaron de ser individuales para ser altamente condicionadas por el resto y no me dejaba SER. Algo tan básico e importante, no podía. No era yo, no era auténtica, en mis pensamientos, en mis acciones. El miedo me lograba atar. El miedo me paralizaba. Miedo a perderlo todo. Ahora las fichas están dispuestas de otra manera, puedo ser yo, caminar realmente, ser como fui siempre, no ser una calculadora que piensa hasta la última de las jugadas. No, soy otra persona y quizás haya personas a quienes esto no les guste, no les parezca, no lo compartan, etc. Pero al fin y al cabo esta es mi vida, la comparto con varias personas, y hago las cosas pensando en ser mejor persona todos los días, pensando en el bienestar personal y colectivo de las personas que me rodean y me importan.

Valorar las cosas por su propio peso, que la honestidad me maneje, que lo que soy sea lo que determine mis acciones. Si me equivoco o no, el tiempo dirá.

7 de agosto de 2013

ya no sé qué hacer conmigo.

La cabeza me va a estallar.
Demasiado impulso que me está haciendo ser torpe. Me estaré equivocando, me estaré desviando, estaré siendo una estúpida, como siempre. Como siempre Moriana no hace lo que siente, y se siente mal. Y cuando hace lo que siente, se siente mal, también.
Quedar en evidencia nunca, jamás es bueno.
Pero bueno, nada está dicho todavía, esto recién empieza, es volver a contar, volver a repartir las cartas.
Silencio. No tengo ganas de ver, hablar con nadie, pensar, ni decir nada.
A su vez el torbellino inunda mi cabeza y no para de funcionar, una calesita eterna con los posibles finales y comienzos de esta historia. El deber ser me carcome la conciencia, el dedo acusador me oprime el pecho, saber que estoy siendo observada. Presión, justo aquello de lo que quería escapar. La música me acompaña en mi espiral de sentimientos como ninguna otra cosa. Verborragia, estupidez, y un par de hechos trascendentes.
¿Será?
No quiero pensar más, tampoco quiero hablar más, no quiero ser más la estúpida en este cuento, sentirme una inútil y que tengo que ser mejor para los demás, no para mí. 
Ser una persona llamativa, alegre, INTERESANTE.

Se perdió la mística, no lo sé. Los mensajes que recibo son tan ambiguos que me confunden todavía más. Habrá que esperar, apagar la mente y los prejuicios, y dejarme llevar, que es algo que nunca se me da bien... 

5 de agosto de 2013

Perfecto


No quiero ser como los demás
Vos sabés no tengo nada que pensar
No voy a cambiar, si es lo que buscas
Si no sabés lo que querés, no me busques más
Me gustaría verla hoy, pero no sé
Si voy a poder aguantarme
Solo una vez me gustaría hacerlo así
Solo una vez hacer que todo fuera
Perfecto

Mirarte a los ojos, no decirte nada
Y saber lo que pensás
Aunque la apariencia marque lo contrario
Entre los dos algo hay
Me gustaría conocer todo eso que no sé
Y aprender de vos
Yo no te puedo ofrecer seguridad material
Solo que voy a tratar que todo sea
Perfecto

Nada va a cambiar esta realidad
De que vos y yo no somos nada igual
Pero vos sabés, también lo sé yo
Que todo puede ser, que todo va a ser 
Perfecto 


4 de agosto de 2013

Lejos estoy, pero cerca.

Noche. Una como tantas otras. Expectativas hay siempre, pero bajaron al llegar a casa. Vacío. ¿Qué hacer? Tomar algo. Había, eso que siempre trae tantos problemas, y algo para cortar.
La tristeza en el corazón desde hace días. No se sabe ni por qué.
Ya toma una forma tan extraña que no hay palabras que puedan desatarla de mí.
Palabras, palabras, palabras y nada de sentido. Seguía el vacío ahí.
Dicen, que cuando no tenés las cosas, es cuando las valorás.
Las palabras vinieron desde el lugar menos pensado. Personas que no son siempre las que más te escuchan, porque uno piensa: "no quiero sobrecargarte de mí".
Sí, una molestia me siento. Hoy es domingo, quizás sea eso. Era madrugada de domingo. Problemas.
Pero una persona que me conoce tanto, sin siquiera verme, me dijo tantas cosas, que me dejó pensando. Si yo ya sabía que eras mi mejor amigo desde una de esas noches sin final, hasta que le pusimos el final nosotros.
La puntería para elegir ESA canción que me gusta tanto, pero que tiene tanto significado que ya estaba abrumada de él. Vos, hiciste que tuviera otro.

Lejos, pero siempre en la vuelta.
Lejos, pero siempre estando.
Lejos, pero sos y vas a ser siempre mi amigo.
Porque siempre, el camino es de doble vía.
Gracias ♥

3 de agosto de 2013

Sencillamente

Caminar sin rumbo. Saber que lo que pienso no tiene fin. Es asfixiante. Se desborda dentro de mí, un maremoto de emociones, un huracán que arrasa con todo dentro de mi cuerpo.
Saber que soy una mina de sentimientos impulsivos no ayuda para nada. Verborragia, estupidez.
Caminar entre la gente que abunda en las calles, no tener una razón para continuar caminando, y callar la voz interna que quiere patear el tablero y que las fichas se acomoden solas. Nunca escucho a mi cerebro, pero tengo que escucharlo, estoy bordeando la locura.

Enfermedad. Verborragia. Estupidez. Cancelar, cancelar, cancelar.
Ya no hay vuelta atrás, manejo como puedo este huracán que explotó dentro de mí.
Jugando con fuego.

2 de agosto de 2013

Cambios, ruina.

Sensibilidad a flor de piel. No sé, me conduzco por la vida sin pensar mucho, los deber ser y estar me tienen un poco, estoy pensando seriamente que termino haciendo algunas cosas sin importancia o no haciéndolas por el dichoso qué dirán. 

Volver de Argentina fue un antes y un después. Yo ya sabía que iba a suceder. Escapar nunca es la solución.
Pero un paréntesis me ayudó a ver esa situación asfixiante desde lejos, teniendo que retomarla después de que termine julio. Viendo los problemas en perspectiva, resulta irónico que cuando los veo, me resultan muy complejos de abordar. Un iceberg.
Ahora los miro, y, continuando con la analogía, son un cubito de hielo minúsculo a medio derretir.

¿Por qué? Porque encontré la manera de desviar mi atención hacia otros aspectos de mi vida, irónico, aquello que ni me importaba antes ahora es tan fundamental. Los cambios en la vida son así, dicen, ¿no?


1 de agosto de 2013

Wow.

En mi vida suele haber un tinte de historia bizarra, novela, como quieran llamarlo.
Debe ser que sé leer los acontecimientos, que las cosas pasan cuando deben, me ha pasado que porque pasa  una cosa, pasan tres más.
Me gusta pensar desde hace un tiempo en la continuidad de los hechos, como si mi vida fuera un cuento, un cuento catártico. Los golpes que acumulo me sirven para levantarme con más impulso.
Las personas que conozco son un bálsamo para esas heridas que suelo curar en silencio, escuchando música, soñando.
Sí, tengo mucho arte en mis venas. Música, escritura, pintura, un poco de todo.
Sí, cambié la manera de ver mi vida. ¿por qué? debe ser porque probé el suelo y no me gustó cómo era. Las expectativas me demostraron que es mejor jugar a confiar que desconfiar de las cosas que suceden en la vida cotidiana. Cuando cargué las tintas de expectativas, se me desparramaron como si fuera agua en una canilla abierta a tope.
Hoy, con pocas horas de sueño, con poco alimento, puedo decir que estoy en estado de verborragia, en estado analítico, y que agradezco la cantidad de "drama" que hay en mi vida. Sí. Porque sin eso, capaz que no tendría ni gracia vivir. De qué me sirve vivir sabiendo que voy a levantarme todos los días a la misma hora, para ir más o menos a los mismos lugares todos los días, comprar los mismos alimentos, el mismo contenido diario todos los días. Para eso existen los imprevistos. Los encuentros. Lo que no sabíamos antes, y ahora sí sabemos, y está buenísimo saberlo de repente. Es lo mágico de la vida.

Y yo me vengo a enterar recién ahora.

Gracias, supongo.

my little sunshine.

Saber qué pensar sería tan conveniente. Torbellino de emociones que se entremezclan. Saber que la seguridad es un estado mental y que todo, todo en esta vida es elección.
¿Qué pasaría sí actuara de ésta o aquélla forma? No lo sé. No me interesa. Soy fría, desafiante. Soy todo lo que nunca fui. Analizando las cosas, los objetivos a lograr, no me gusta el sabor del piso cuando me caigo, es algo a lo que estoy pésimamente acostumbrada. Sí, muy, demasiado transparente. 100% traslúcido, mi cerebro y mis funciones vitales. No sé, acostumbrada a estar frustrada. Caminé mil horas pensando cómo cambiar mis pensamientos. No lo logré. Lo que sucede conviene, dicen. Era un tope, un freno en mi mente que no me permitía avanzar.
Es una locura. Es insano, no quiero pensar más, me está destruyendo. Mucha, mucha, mucha presión.
Disfrutemos del momento a momento, explayemos los sentimientos, no tengo nada que perder. Una bajada simple y que me brinda paz. Como siempre. Con cada abrazo. Cada beso. Cada mirada. Siempre. 
Mi luz. Mi paz. 

30 de julio de 2013

Freedom

Me preguntaba cuándo nacerían las ganas de volver a escribir una entrada después de la última. Surgió todo muy de repente. El silencio me miraba desafiante, la pantalla en blanco y el cursor tintineante. A veces creo que soy intimidante, verborrágica, yeta y muchas cosas más, hablo mucho y todas esas cosas.
Me encanta escribir, me desahoga, me quita la presión del pecho, me libera.
Si ésto es escrito con una finalidad, no lo sé. Simplemente sigo mi instinto liberador de las palabras que me presionan la mente.

Libertad. Es algo tan abstracto. El qué dirán. Es algo tan horrible.

24 de julio de 2013

Respuestas y encuentros

Era tan obvio. Los problemas que generé lejos, estando cerca, muy cerca, tanto que casi siento las llamas quemándome, se agigantan como si fueran un pan leudante. No sé. Estaba ciega dentro del tren, al pasar unos días, pasé por exactamente el mismo lugar y estaba ahí, con sus múltiples carteles indicadores.
Un tren. La misma velocidad que mi mente. Paranoia, lugares desconocidos por todas partes. Millones de pensamientos, ¿Qué sucedería si bajo antes? ¿Y si me equivoco de estación? Paranoia, y que cuando sucede una torpeza no suceda nada de lo que mi mente imaginó. Es loco. Mis sueños se tornan reales, hasta que sueño algo que quiero realmente, siempre pasa igual. Quería estar en Argentina, ahora estoy, y sueño con estar en Uruguay. Qué locura. No, en realidad es un intercambio de energías que sucede en mí. Si estaré pensativa que me contesto mis propias interrogantes. Aprendí de tanto caerme con mis propias espectativas, metafórica y fácticamente hablando, que bajé las expectativas a menos 40. Me resigné a creer que podía cambiar aquello que es impuesto. Quizás me aburrí de pelear. Quizás me alcanza y sobra con estar lejos, estar sola con mis pensamientos, que nadie sepa con exactitud los delirios de mi mente, porque ni yo los sé. Irónico, un sentimiento de vacío enorme en un lugar que no tiene ningún vínculo dramático conmigo. No sé. Estar aislada me lleva a no disfrutar los momentos simples. Me absorbe mi mente y, de ahí, no hay quien me saque. De hecho, si no estuviera absorta en mis pensamientos quizás ni escribiría estas líneas, por la multiplicidad de intepretaciones que podría tener. Después me doy cuenta de lo rebuscada que soy escribiendo, al fin y al cabo escribo como un recordatorio de mis sentimientos. Ni más ni menos que eso. Bordeo el ¿Qué estoy haciendo acá? y... comienza a sonar en mí...
Si el tiempo volviera atrás, Lo haría todo otra vez.

10 de julio de 2013

veremos

Tres cargas muy pesadas menos.
Mucho estrés, la cuenta regresiva ya ni sé si tiene algún sentido, bueno, en realidad ya tiene sentido para mí, me motiva a seguir y levantarme todos los días.
El cielo está nublado, me gustaría dormir un par de días de corrido.
Está re zarpado el hamster mental, la calesita, dirían por ahí. Estaría buenísimo un poco de paz.
Se viene, se acerca un fin de semana lejos de los problemas. Con mis amigos, con los de siempre.
Y la música es bien para el día de hoy. Nirvana. Qué más pedir. Pf.
Apagate, mente. No quiero apresurarme y después arrepentirme.

El vacío se siente, se palpa fácilmente. Los roces ya no son iguales, se siente la rispidez aunque sea todo intangible.

¿Qué vendrá? ¿Pasaré bien? Eso es seguro, pero siempre me acompaña un vacío estando lejos. Me pregunto si en otras latitudes se disipará la sombra. Siempre que me voy huyendo de los problemas, éstos se acrecentan al volver.
Es sistemático.

Y bueno, veremos qué depara el futuro.

8 de julio de 2013

¿será?

Quizás sea que es lunes pero para mí es muy, muy domingo. Será que ayer no fue un día común, fue una noche feliz, como antes, como siempre.
Será que el fin de semana pasó rapidísimo y se disfrutó más. Será que no encuentro una canción que me saque de mi sensación de vacío del día de hoy. Será el resfrío que tengo encima y el saber que tengo OTRO PARCIAL para el cual sí no estoy estudiando nada nada nada, porque no logro concentrarme.

Será que le doy demasiada importancia.

Será

5 de julio de 2013

volvé

Mmm, quizás escuchar las mismas canciones una y otra vez no esté siendo muy buena idea, igualmente, la que se me pegó últimamente, es gracioso, lo que dice no es lindo, sin embargo no dejo de escucharla. Es como un recuerdo de que no quiero cantar eso y que tenga significado literal.

No sé, sigo sin estudiar así a conciencia, eso es malo, muy malo, considerando que en exactamente 7 horas tengo un parcial.
Voy a leer Williams.

4 de julio de 2013

Siempre

Qué loco, una mezcla de sensaciones enorme, otra vez lo mismo.
La música me deja pensando. ¿Qué va a pasar? No sé. No se sabe nunca qué pasará. Hay expectativas pero muy pocas, hay esperanza. Porque se sabe, si suben las expectativas, el resultado puede llegar a desilusionar.

Personalmente, académicamente, tengo uno o dos objetivos este mes. Llegar al receso con el cerebro no tan quemado, dejar de soñar con cosas tan reales y que me dan a pensar un millón de cosas, basta.

Tener una banda que musicalice este momento es muy grave, está en loop desde el año pasado. Me partió la bocha. Gracias, vida por cruzármela.

Ahora se me viene a la cabeza la frase de Trotsky que dice:
¿Cómo se siente seguir tu corazón y ser la excusa perfecta para que otros desaten su violencia?

Es de los descargos/entradas más traídos de los pelos de este último tiempo. Lo grave es que debería estudiar para el parcial de mañana y no lo estoy haciendo...

23 de junio de 2013

Dejemos que todo resulte (Beautiful)

Qué irónico que la canción que estoy escuchando se haya vuelto un vicio, que la esté escuchando desde ayer y me brinde tranquilidad.
Veremos, junio fue de lo más turbulento, típica época de parciales. Típico.
No entiendo nada, pero bueno, el tiempo es sabio, todo, toooodo, hasta las boludeces pasan por algo. Yo cada vez me doy más cuenta de eso.
No pretendo que las personas que leen esto me entiendan, estoy hablando conmigo misma, casi.

No entiendo nada. Ya fue, es domingo, voy a ponerme a estudiar o a hacer algo productivo. Quería dejar constancia de este pensamiento random de manera rebuscada, etcétera etcétera.

8 de junio de 2013

An Epiphany (and the little moments.)

Cómo los acordes y la letra de una canción pueden condicionar lo que uno siente, ¿no?.
O mejor dicho, pueden acompasar los sentimientos.
Esta semana fue de las más tormentosas. Me comuniqué muchísimo con la música, mucho.
Ganas de gritar, de saltar, de decir todo lo que me pasaba por la mente. La música de siempre no me calmaba. Necesitaba gritos, saltos, acoples. No se me ocurrió mejor idea que escuchar Bad Religion, una banda que desde el primer día me partió el cerebro, con la potencia y las letras que tienen. Recién ayer, después de muchos días, dejé un rato (hasta ahora) de escucharlos. Pero no puedo, es adictivo. Es tan genial, y me sirve tanto como catársis. Viaja mi mente, viaja mi corazón, explotan mis sentimientos. Es re loco que pase todo eso.

Nada, ahora que mi vida es menos caótica, sigo escuchando Bad Religion porque me encanta, no porque necesite catársis.

No sé, debería escribir mucho más sobre mi semana (!) pero dejémosla por acá, al fin y al cabo, vista desde el sábado tuvo sus cosas buenas. :)

Epiphany - Bad Religion

31 de mayo de 2013

Yo llevo tu sonrisa como bandera.

Los ojos rojos. Las manos teclean. ¿Por qué? No sé, me encanta sentir el ruido. Se me fue lo cursi. Quizás sea que es de madrugada y se me pasa ese estado melodramático y medio meloso de decir adjsguaydsgas qué lindos que son todos. Quizás, solo quizás, quiero escribir algo menos personalizado, y algo más... yo.

Me enojé últimamente, y así como me enojé, se me pasó. Las pequeñeces enriquecen la vida gurises. De verdad.
Al final y al cabo tenía razón Drexler en alguna de sus canciones que escuché (tantas veces).
Una sonrisa y un beso justo a tiempo, y que el tiempo, cure las heridas.

26 de mayo de 2013

Behind the reality.

Me pregunto el significado de mis sueños, muchas veces.
Son bizarros, graciosos, y otras veces tan horribles.
Esconderme de una realidad alterna pensada en mi cabeza, me resulta llamativo.
Yo me escondo, no sé por qué, y realidades alternas rondan mi cabeza. Situaciones extrañas que nunca suceden, es muy loco.
Sigue siendo así y yo creo que meto una cámara adentro de mi cabeza y lo llevo a que un psicólogo lo examine. Igual saber por qué soñás las cosas no creo que esté copado. Na, es un escape de la mente y fin. Ahora, es gracioso que en pila de situaciones me esconda. No sé ni por qué.

Seguro es porque me busqué y me encontré dejando esas situaciones, no sé.-


19 de mayo de 2013

Tu abrazo tranquilizador, mi mejor remedio.

Pensaba no volver a escribir, pero bueno, heme aquí.
Vengo para hablar de sentimientos, like always.
Cómo una situación dada nos puede atemorizar tanto al punto de paralizarnos, para después terminar pensando: "lo peor no siempre nos espera a la vuelta de la esquina", o algo así.

Lo mejor también está latente, es cuestión de tener confianza.
Qué loco, estuve todo el fin de semana con algo en la mente, y recién hoy se retiró un poco de mi cerebro. A qué nivel el miedo nos puede bloquear el avanzar.

Lo tranquilizador de la situación es que, escuchando unos acordes agradables, la sensación desaparece, y se vuelve todo más agradable.

:)

17 de mayo de 2013

Fuck off

Es tan fácil eliminar a alguien de tu vida hoy en día, todo se basa en las redes sociales, donde un aceptar o un ignorar o simplemente un bloquear te alejan de los problemas.
No me parece una manera de acabar con el tema, si fuera algo no muy complejo, onda, un bardo, lo que sea, todavía.
Pero siendo una amistad, creo que no vale la pena.
Si hay alguna inseguridad dentro de uno me parece que hay que solucionarlo, porque claro, es más fácil eliminar y no dar explicaciones que otra cosa.

Últimamente veo que muchas parejas se ponen a controlar lo que habla su media naranja en el feibu, y ¡oh! ahí es cuando viene el eliminar.

No sé, me parece a mí que esa no es la solución, hace falta confianza para una buena relación. Igualmente esta situación no se da únicamente a nivel de relaciones, sino que también se da a nivel de amistades, la clásica: "me enojé contigo, te borro"

Me parece re pelotudo.

Nada personal, pero...

ES TODO TAN SUPERFICIAL

13 de mayo de 2013

Iberpark

No sé qué hago tecleando con una música masoca en mis oídos. Ni trancándose lo saco. Es necesario, las palabras fluyen. A veces quiero entrar en una burbuja, protegerme de todo lo que me hace mal, después me doy cuenta que es una idea idiota, y que la vida es así, y que me hago ideas sobre personas o situaciones un tanto tremendistas.

Después viene la vida y me rompe las pelotas y me pregunto: ¿por qué? No sé, algo debo aprender de todo esto. Soy una persona feliz. No tengo nada para decir al respecto. Solo que a veces la bizarrez me rodea, y es medio molesto.

No es para que lo entiendan, no me sucede nada estrafalario, solo es asociación de música y personas.

4 de mayo de 2013

No estoy de humor, creo.

A veces me pregunto de donde nace el "mal humor".
Ayer, por ejemplo, estaba esperando un bondi, y un señor con una bota grande me miraba ceñudo, y yo no observaba sus pies con diferente altura, miraba a ver si venía el bus en sentido contrario, para saber si demoraba mucho en venir el que yo esperaba.
Insultos. Más insultos, a los dos buses que pasaron, llenos, y no pararon.
Digo, yo me reía de él mentalmente y cantaba para mí: "No te enojes si llueve, que las gotas no duelen".
Pero insistió tanto que me fui, corriendo, y escapé de su malhumor. Por esto, perdí el tercer ómnibus.

Me reí de su malhumor y la vida me generó... ¡mal humor!
No sé si sería karma, o lo que sea, peero... cuestión que llegué media hora tarde, mojada, y de mal humor a la facultad.

¿Lo bueno? Llegué y fue la primera vez que agradecí estar ahí, con caras conocidas, hablando de un tema agradable, amigos, en fin.

La rutina con lluvia no está tan buena, pero a veces las pequeñas cosas son las que alegran el día.

¡Saludos!


28 de marzo de 2013

La vuelta

Ya me olvidé lo que era mantener vivo a un blog, y aunque todos usen tumblr, sean hipsters (?) y no le den más bola al pobre Blog, no soy así :)
No hice demasiado en el verano que ya terminó, se me fue como agua entre los dedos. Igual el cierre de 2012 y comienzo de 2013 viene siendo muy muy genial :D

Sean felices gurisada, espero volver a encontrar la capacidad de escritura por aquí :)