24 de setiembre de 2010

Fotos

veinticinco entradas.
mañana es 25.
mirando fotos de hace un tiempo atrás me pegó para la nostalgia, como todo en unos meses cambia tanto... cambia totalmente de un día para el otro... y esos cambios sorprenden.
Caras felices.
Caras que son indescriptibles, momentos...
"repaso las fotos, la hora más feliz".
Tengo un problema de memoria, estuve como cinco o diez segundos para saber qué canción era esa...
Hay cosas que no tienen sentido.

El orden volvió, después de dos meses de que la bicicleteara.
Me sorprendo de mí misma.
El mismo disco que no para de sonar en mi cabeza hace dos o tres días, y me transmite alegría.

Necesito una noche de verano como la que retrataban las fotos que recién veía, vodka, amigos, la escalera y mucha, mucha felicidad.

Por ahora sigo bien, caminando lentamente.
"no entendés, no es que yo sea así, no todo me da igual, no lo sé explicar"

22 de setiembre de 2010

Sueños

"me perdí, sin una razón, y me dejé llevar sin pánico".

Eso, me pasó eso. Buscaba una banda de sonido para estas palabras (solo para no pensar, para callar mi mente y escribir, sobre lo que pienso, pero sin analizarlo demasiado, sin atormentarme).

Sueños, sueños, eso es lo que me despertó hoy, analizo y pienso, y se me queda grabado cada sueño.
Cada vez que aparece algo llamativo, algo significativo.

También escribo para ignorar el frío que siento, hace frío acá adentro o realmente soy friolenta, no lo sé.

La canción se me hace tan larga, los días se me escurren por los dedos y yo sigo acá, haciendo cosas que no tienen mucho sentido...

"y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido"
Mi vida es cada vez más sorprendente.

Asusta, me gusta y me vuelve a aterrar.
Iba a poner otra manera de decir "sorprendente" y me arrepentí.

Iba a escribir, y casi me arrepentí.
Iba a hacer tantas cosas y de la nada me dí cuenta que no tenía sentido...

Seguramente si pienso, la mayoría de las cosas que hago serían vistas como una locura...
Por eso muchas veces callo a la voz interior, la aburrida que me dice lo que está bien que yo haga, y lo que no.

"No quiero pensar... qué está bien y qué está mal...
Intentando descifrar, qué está bien y qué está mal, buscás una señal...."

Necesito un abrazo
Un abrazo de esos que callan a la estúpida conciencia, a la vocecita que me supo decir dos veces, con exactitud, "ése presentimiento que tenés, es que algo va a salir mal..., pensalo y te vas a dar cuenta"

También es la que todos los días calla mi impulso, el que dice lo que me gustaría hacer, sin pensar.
Y cuando pienso me arrepiento, y también pensé seguidamente que bueno, que si no lo hice es por algo.

Y así voy, cada vez hablando menos, analizando, cosas que se supone que son espontáneas, pero es el único parche que tengo a mi manera de ser, ilusa, de ver lo mejor de todas las personas, de perdonar millones de veces, y de olvidarme de las veces que sufro, y volver a sonreír, cuando sé que algo, tiempo atrás supo hacerme llorar, más que nunca.

Así también, por desconfiar, no veo las cosas más obvias, que obviamente "todos" ven, menos yo.
Sí, las cosas que te escupen la cara. Las cosas que decís "fah. como pude no verlo".

¿será?
no sé, quizás.

"es como salir de vacaciones..."
eso escuché uno de los peores días, y seguramente sea por eso que cuando empieza Sueños, me estremezco, sonrío, y cuando voy a llorar, cambio.


En fin, tan cursi y ciclotímica, sigo siendo yo. Acá.

16 de setiembre de 2010

flashero

capaz que si.
no sé
¿octubre?
no, dié.
septiembre,
capaz que ni yo entiendo lo que estoy poniendo.
el indicador verde dice "disponible", pero sé que no estás, no, no estás más para mí.

Ese "no" fue tan de canción.
Ah, me persigue... desde ahí, basssssssssta! todo todo todo me direcciona hacia ese lugar.

maneras de actuar que no son propias, pero son tan pegadizas y agradables!
tren
bardo
puras puteadas
miren que estoy re bardera...
y nadie me entiende, tengo que andar explicando lo que digo.

Dolor de garganta, picazón.
Necesidad de dejar de pensar...

No tiene naaaaaaaaaaaada de sentido, creo que apenas yo entiendo lo que estoy tecleando.

Cul, un mix de personas, un mix de sentimientos, nada explicable y mucho menos expresable con hechos o palabras.
Vacío, sé que no te importo.
Presioné cinco veces una tecla y ni cuenta me dí.

¡Qué bueno volver a estar en casa!
Aprendí a extrañarla. Pero sigo, tratando de aprender a no extrañar.

10 de setiembre de 2010

esperamos encontrarlos nuevamente a bordo de nuestra flota.

despertarse y figurarse un lugar, y descubrir que está tan lejos...
sensación extraña. Un altavoz que anuncia que llegás.
No se puede creer. No, es increíble.
Mirás a tu alrededor y todo es nuevo, es gigante y nuevo. ¡sorprendente!

dos lineas que no comunican nada, no tiene mucho sentido.
mariposas
no me dejan dormir.
tecleo.
suena a que nada tiene que ver con nada,
extraño, pero cuando tenés algo al lado todos los días, te alejás y lo sentís. Sentís la falta más que nunca.
Planear sin muchas espectativas, eso siempre te lleva al asombro, a la satisfacción, porque lo que aspirabas resulta peor que lo que finalmente resulta.

imagen de alguien que teclea igual que yo.
Levantarse sobresaltado y mirar a los costados y no creer estar en ese lugar, sensación extraña pero agradable.

La comprobación en los hechos de que el colchón de mi cama apesta, fue superado por un sillón.
Trenes, Camiones y Tractores =)

Leer una gran cartelera y solo leer una palabra que siempre leí con tristeza, y se me iluminó la cara...

blablabla, fotos.

admirar cada cosa que pasa por mi cara... algo que hacía mucho no sentía.

Servicio Internacional anuncia el embarque de su viaje de la hora 18, plataforma 31